Probablemente

Algo se está moviendo en mi interior. Y se está moviendo muy deprisa. Provocándome mareos. Revolviéndome las entrañas. Es algo que me hace mucho daño. Y es algo que me está haciendo muy dura y muy clara a la vez. Hay algo que me esta haciendo cambiar.

Decía hace un par de días que siempre he dicho que quiero cambiar el mundo. Sigo reafirmándolo. Y voy a cambiar mi mundo.

Hoy ha sido un día cargadito de emociones. De las buenas y de las malas.

Hoy he visto ostentosidad. Algo que debería estar entre los 7 pecados capitales. Algo que odio. Que aborrezco. Y que no entiendo. Hoy me he dado cuenta de otro conflicto interior mio y es que hay muchas cosas de una persona muy cercana a mí, de J., que no soporto. No las entiendo. Y por supuesto, no las comparto. Pero para bien o para mal, J. está en mi vida.

No dudo que J. me quiera más que a su vida, pero aunque J. no lo sepa, nunca nos vamos a entender del todo. Porque seguramente no hacemos nada para entendernos. J. nunca entenderá porque yo soy infeliz, aunque tenga miles, millones de razones para ser una de las personas más felices del mundo. Y sí, claro que sé lo que es la felicidad. He sido feliz e intento ser feliz día a día. Pero muchas de las veces en las que intento hacer ver lo feliz que soy, me estoy engañando a mí y estoy engañando al mundo.

Probablemente J. no entenderá por qué hoy no he llorado cuando él ha llorado. Y por qué sí lo he hecho cuando he visto a personas desconocidas llorar.

Probablemente J. no entenderá por qué he rechazado con tanto ahínco su dinero. No lo quiero para mí.

Probablemente J. nunca entenderá por qué quiero dejar estas civilizaciones ricas de ostentosidad y largarme a algún país del Sur (eufemismo). A un país rico de sentimientos originarios.

Probablemente J., ni muchas personas, nunca entenderán porqué quiero huir de esta civilización cuadriculada a otra que sea totalmente distinta.

Probablemente, la gente me señalará con el dedo cuando deje mi carrera, mi empleo y todo lo que tengo aquí para irme a algún lado donde pueda sentirme una persona plena. Llena.


Porque me siento vacía. Porque no le encuentro el sentido a esta vida que viene marcada por la sociedad. De estudia, trabaja, haz dinero, comprate una casa como las que salen en las revista de decoración. Comprate un coche que cuesta lo mismo que una casa. Vistete como lo hacen las modelos en las revistas de moda. Mira esos programas que no te hacen pensar. Ten tu trabajo al que tienes que ir un día sí y otro también. Por cojones, porque si no te echan y ya no podrás tener ni casa, ni coche, ni nada...

Quiero sentirme libre de verdad. No quiero esposas en jaulas de oro. No me gusta sentirme limitada. Que me limiten.

Odio tener que forzar sonrisas. Pero si no lo haces la gente sabe que estás mal. Y odio más tener que explicar a la gente que no quiero qué me pasa. Que estoy harta de tanta mierda que hay en la sociedad. Que no me voy a conformar con la vida que otros diseñaron para mí. Para todos nosotros. Para tí que me lees también.

Estoy harta de esperar a Godot. Porque Godot nunca va venir. Así qu voy a salir a buscarle...

Suena: Hurt. Johnny Cash.