25.000 fotos

¿Encontrará Ingrid Betancourt alguna de las 25.000 fotos de sus dos hijos que su marido ha lanzado en la selva?
¿Qué sentirá al reconocerlos?
¿Cómo reaccionará?
¿Buscará más?
¿Llorará o reirá?
¿La esconderá para que no se la quiten?
¿Le dará fuerzas?


Cuántas veces habrá imaginado su marido ese momento...
En medio de la selva. Una foto de un hijo al que hace seis años que no ves...

Me gustaria... (hoy, doble racion)

Me gustaría poder decir que siempre soy tan feliz como el día que nos comimos el mar. Me gustaría poder decir que las lágrimas y temblores mientras cantábamos Nube de humo blanco (en mi vida hay goteras pero me da igual) eran de felicidad. Me gustaría decir que los besos que nos dimos el día que nuestras gafas chocaron eran reales. Me gustaría decir que cuando dijiste "No te ví en la fiesta" lo dijiste porque realmente tenías ganas de verme. Me gustaría decir que todo está bien, que nada va mal. Me gustaría decir que todo es como en las canciones. Me gustaría volar como en los conciertos, cuando lloro sin que me importen los de mi alrededor. Me gustaría ver el sol y sentirme feliz. Me gustaría abrazar a mi familia. Me gustaría un akelarre, como antaño. Me gustaría volverme a sentir cerca de la tierra prometida. Me gustaría poder cantar canciones con mis pequeños duendecillos. La música a todo trapo, a gritos en un coche, de camino a la playa. Me gustaría no sentirme culpable. Me gustaría sentirme segura en cada paso que doy. Me gustaría no tener miedo y las cosas claras. Me gustaría irme contigo un tiempo largo a Latinoamérica. Me gustaría poder decirte que sí.

Desde el 25...

Me gustaría que las risas que oigo debajo de mi balcón salieran de mí. Que encontrara el final de esta espiral.
Sé que no me quedarán más cojones que asumir las cosas tal y como vengan, que tendrá que ser así, pero me va a doler… y mucho.

Como mi dice mi padre hay que aprovechar los momentos buenos, que los malos vienen solos.
No puedo evitar volver a llorar. No sé si de impotencia porque no puedo hacer nada…

Se oye un gol de fondo… la gente debe estar alegre, contenta, pero yo no puedo sentirme feliz… mi único consuelo ahora mismo es escribir esto mientras escucho esas canciones melancólicas…

Desde el 25 las cosas no van bien… son todo malas noticias… espero que pare la racha ya (y nos tenemos que consolar que sólo es la vida) no podría imaginar este dolor de otra manera…

El azúcar me ha consolado, pero necesito llorar… necesito escapar… necesito abrazar a los míos… decirles que les quiero… que estoy aquí… no quiero que me abandonen… no se si podré aguantarlo…, aunque no me queden más cojones que asumir las cosas tal y como llegan…

Me fumo otro cigarro y cojo el toro por lo cuernos… tengo que seguir adelante… tengo que salir de esta espiral… encontrarle el fin…