Lluvia de ideas

Tengo ganas de mandarlo todo a tomar por culo. Mandar a tomar viento el blog (no este, el otro); el trabajo sinsentido (sin sentido aquí, sin sentido en cualquier otro lugar); mis gilipolleces (las de hoy, las de ayer, y las mismas de siempre)

Quiero mandar a tomar por culo a Santamaría; a los necios; a los que no me entienden.

Quiero mandar a tomar por culo a la gente que sólo sabe soltar mala vibra.

Quiero mandar a tomar por culo al amor o noamor.

Sólo me consuela escuchar Zea Mays, con la esperanza de así no escuchar el mundo. Es lo único que hoy me ha sacado una sonrisa. Eso y mi ex.compañeros de Madrid.

Vivo en un bucle. Cuando creo que he salido, que, por fin, lo he superado... Zas! Se cruza el cable, se forma el cortocircuito y me vuelvo irracional. Lo de fin de semana se tiene que solucionar el fin de semana. Esa ya me la sé. Me la sabía hasta ayer a las cinco de la tarde. A las ocho lo mandé todo a tomar por culo. Y hoy quiero irme yo a tomar por culo. Porque a veces soy absolutamente imbécil. No me entiendo. No me entiendo.

Dentro de tres días, cuando pase el maldito huracán en el que me ha metido mi esperanza (infundada, pero sin otra base más que la imaginación), volveré a sonreir, a ser risueña y a no cagarla. A prestar atención en el curro. A no querer mandar todo a tomar por culo.

Pero hay cosas que me joderán igual. La falta de sinceridad porque no quiero que se me malinterprete (no a mí, si no a los demás). La necesidad de hacer ciertas cosas por quedar bien.

Probablemente me esté rayando gratuitamente otra vez. A lo mejor no. Pero es que soy así de imbécil. A veces.

Con lo fácil que fue la última vez. Con la cosas claras. Lo jodido que está siendo esta vez, por un pequeño detalle. Por lo mismo pero con una sutil diferencia.

No entiendo nada. Cada día me cuesta más trabajo entender a las personas. Cada día me sorpendo más a mí misma. Cada día me sorprende más las cosas.

No consigo desahogarme del todo. Necesito escribir, aunque sea para no decir nada, porque esto sé que me va a tranquilizar. En un rato estaré mejor. En un rato todo volverá a estar bien. En un rato me iré a la cama. Allí siempre soy feliz, aunque tenga pesadillas que no me despiertan, como esta noche.

Tengo ojeras, me dicen. Nos ha jodido. Un día no duermo porque quiero vomitar. Otro el ruido de las agujas del despertador me pone de los nervios. Definitivamente tengo que buscar mi white chesnut, a ver si aunque sea sólo por sugestionarme se me pasa todo esto. Todo este vendaval. Toda esta mierda.

Estoy harta de que me toque escribir sobre tíos buenos, no querer firmarlo y tener que hacerlo para reivindicar nuestro trabajo. No tiene sentido, pero en el fondo lo tiene. Menuda mieda. Hasta eso es mierda. Joder. La próxima vez, en vez de poner mis iniciales, pondré E.P. (Edición Papel) en vez de R.R. (Redacción Revista). Estoy hasta las narices.

Ya estoy mejor. Mañana sonreiré algo más que mientras canto con los cascos puesto Kukutza III de Zea Mays.

Se acabó la mierda.

Jonathaaaaaan

Ni Chiquilicuatre ni tonterías... Kamelo Punto Semos SON GRANDES!



GUAPERAS TOTAL


Y de propina, ¡Jaito el chico de la armónica!



Porque hoy estoy de este humor fácil y feliz! y me voy a meter a la cama con una sonrisota!

Pelea

Hoy ha pasado algo surrealista en el metro. 8.40 de la mañana. Llega una chica corriendo y entra. El de seguridad por detrás. La chica, necia, le dice que no le va a enseñar el billete, que ya ha picado y que no entiende por qué si hay unos tornos luego tienen que estar los revisores revisando si has picado o no.

El de seguridad, necio, mientras sostenía la puerta con ambas manos, le dice que si no le enseña el billete que el metro no sale.

Y una que no. Y el otro que no. Que no, que no y que no.

De repente, una espontánea agarra a la chica y le dice: Me suda la polla, sal del vagón. Se enzarzan y empiezan a pegarse a mamporrazo limpio, tirándose de los pelos, pegandose tortazos. He intentado separarlas en el zarandeo inicial, pero ha sido imposible. Han salido las dos del vagón repartiéndose ostias la una a la otra.

A parte de lo violento que ha sido, se han quedado las dos en tierra, que era precisamente lo que ninguna de las dos quería. Ahí las hemos dejado. El metro ha seguido hacia la siguiente estación.

Menos mal que en mis casos sonaba Facto delafé.

With a little help from my friends

Por cortesía de A., que será la que más me va a aguantar en los próximos meses.



Si puediese beber, montaría un karaoke en mi casa. Son las reflexiones de mi primer domingo sin resaca...

El padre de mis hijos

Será el padre de mis hijos: Jim Sturgess

(Pero él no lo sabe todavía...)



Sólo hay que verle la carita... Estoy fatal (otra vez!)

El día que estuve a 100 metros de Maradona

Conciertazo de Emir Kusturica & the no smoking orchestra. Qué capacidad de hacer bailar y cantar a la gente. Qué capacidad de motivar. Son únicos. Ya se lo dije a A. desde el principio: va a ser el concierto de nuestra vida. Y lo fue.

Esos tíos lo dieron todo. Saltaron, bailaron, sudaron, enseñaron el culo, tocaron el violín y la guitarra de mil maneras posibles... y sí, subieron a Diego Armando Maradona (Grande Diegooo) al escenario. Y me hicieron llorar (joe, debéis pensar que me paso el día llorando jaja).

No puedo explicar con palabras lo que vivimos ayer. Simplemente no puedo.
Intentaré colgar un vídeo. Soy feliz.

Actualización:
Ahí va un vídeo que he encontrado...

Gu beti pozez!

El vídeo es un poco largo, pero no he visto ninguno que refleje mejor lo que es la Tamborrada...

Hello Seahorse

Y una propina, de la mano de mi amigo G.

Hello Seahorse... sí, son mexicanos!

Me inquietan las entrañas

Las palabras han abandonado mi cabeza en huelga.
Hoy, desconozco la manera de esbozar las imágenes que me bombardean. Sólo veo música...

Y me hace llorar...



ABRÁZAME

Cuando la copa de los sueños está vacía
Y miles de abejas jugando en las tripas me roban las noches

No me dejes solo, que ahora soy tan pequeño
Y cuando despierto de una pesadilla, nada cambia
Todo sigue igual

Abrázame, abrázame... Y no me digas nada
Que esta tristeza no me abandona,
y este miedo duele más
Abrázame, abrázame

Como una noche de invierno en Noruega
Un manto de escarcha, un corazón desnudo
Tortura de vida

No me dejes solo, que ahora soy tan pequeño
Y cuando despierto de una pesadilla nada cambia
Todo sigue igual

Abrázame, abrázame... Y no me digas nada
Que esta tristeza no me abandona,
y este miedo duele más


Abrázame, abrázame... Y no me digas nada
Que esta tristeza no me abandona,
y este miedo duele más
Abrázame, abrázame...

De la mano de Francis de Doctor Deseo y Aiora Renteria de Zea Mays. Me inquietan las entrañas.

Fragmentos

16.03.06 VIDEOJUEGO

Ella miraba el mapa. Miraba el mapa y se imaginaba adentrada en él. Vagando sin rumbo por sus calles grises, ahora azules y rosas. O antes azules y rosas, ahora grises quizá. Había pasado tanto tiempo, a lo mejor no el suficiente, o seguramente no tanto como ella a veces pensaba. Y no tenía que hacer grandes ejercicios, esfuerzos, para visualizarse cenitalmente, como en un videojuego, vagando por Bolivar, por Juarez.

10.01.06 BURBUJA

Y esta burbuja que me somete, que me tiene engatusada, embrujada. He pasado mi vida soñando. Soñando con la vida también. Soñando en todo momento y sin sueños para vivir.

12.03.06 EN EL BALCÓN

Encarcelanda en la balcón miraba a la calle. Se dejaba arropar por el calor del sol de mediodía. Miraba a la calle sin apenas ver. El vacío de su estómago la dominaba y ensimismaba. Le dolían el vacío de su estómago y el de su corazón. Se sentía desalmada e incapacitada para llorar. Se había secado para siempre. Y su dolor iba a vivir encerrado en sus entrañas, pegado, incrustado de por vida.

Vió una cara conocida qe se acercaba de frente, hacia ella, intentando no ser descubierto. Ella fumó de su cigarro. Él la vió y mordió un tomate que sacó de la bolsa que traía del mercado del domingo.

Los hombros al descubierto eran acariciados por el sol, pero su corazón derramaba dolor seco. Que subía y bajaba sin encontrar la salida, las cosquillas. Una búsqueda que nunca ha estado inactiva. Se desgañita.



Suena en su cabecita. La misma canción que en los atardeceres madrileños, encerrada en el balcón, y mientras los pájaros revoloteaban llevados por la inercia, ella ponía al máximo volúmen que permitía el aparato para que la gente buscara de donde venía la canción. Sólo para poder sonreir a los desconocidos. Que caminaban por su calle. En la que sonaba una canción que la hace un poco feliz hasta que la melodía desaparece.

"No rías más sin ganas, no sufras más, no calles..."

La mía ya no es lo que fue ayer...

He llegado a casa. He encendido el iTunes, ha sonado esta canción. Y me he dado cuenta de que hoy me siento un poco así.

Día de reecuentros: con J., T., D., Ch., L. y MJ...

La mía no es lo que fue ayer... Hoy vuelvo a reinventarme...
Está siendo un bonito día, de cosas simples.

Inocencia ininterrumpida

"Es como en el amor, todo se descompone", me dice J. desde el otro lado del mensajero.

Y a mi, en mi inocencia ininterrumpida, me cuesta creer que sea así.

El año empieza con cosas que acaban... acabó mi curro, parece que la amistad entre ellos acaba, que N. está acabando...

"Puede ser que este sea el último concierto de N. que veas en tu vida. No podemos alargar esto más", me ha dicho hoy J. (otro J.). "Lo sé, pero no quiero oirlo", le he contestado... En mi afán de creer que si no mencionas algo, si no lo dices en voz alta, no existe... inocencia ininterrumpida

"Es como un topo, se quiere comer todo lo que encuentra"...

...

Nube de humo blanco

De las tres últimas veces que he llorado (en sólo una semana), dos han sido en un concierto:

La primera escuchando esta canción



Lloraba como si fuera una niña a la que le han quitado su muñeca nueva. Eché demasiado de menos un abrazo en ese momento.

La otra, hoy. Escuchando al Orfeón Donostiarra cantar en su 110 aniversario Carmina Burana.


A veces pienso que soy demasiado sensible.
Que de tan sensible soy frágil.
Que de tan frágil me vuelvo cobarde.
A veces.

Un buen dia... sin salir de casa

En qué consiste un buen día –y no me refiero al que cantaba J. de Los Planetas– sin salir de casa.

1. Larga conversación de sobremesa con mi abuelo –después de zamparnos un estupendo marmitako que ha hecho mi madre y un sapo al horno a cargo de mi padre–. Me ha contado muchas cosas. Estaba de buen humor, aunque triste porque se ha muerto su primo, carnal. Me ha dicho: te cuento esto a ti porque eres periodista y para que un día escribas sobre mi.

Mi abuelo está preocupado porque sabe que va a morir. Pero dice que eso es parte de la vida. Lo que le preocupa es que su oficio se está perdiendo. Felix L. D., que así es como se llama, tiene 82 años y desde que tenía 14 se ha dedicado a arreglar instrumentos. Es un especialista en arreglar instrumentos de viento. Yo recuerdo verle, desde que era pequeñita, en el taller de su casa de Fitero –donde en la plaza del pueblo hay un quiosco con una placa que recuerda a su padre Lorenzo, mi bisabuelo, músico y compositor– haciendo virguerías. Llegaban trompetas retorcidas o saxofones doblados y en unas horas salían como nuevos...

"Cuando escribas, di que se va uno de los pocos arregladores de instrumentos que quedaban".

"Es muy difícil" apuntaba, como si yo tuviera la más mínima duda sobre ello. "Enséñame", le he implorado. "Yo ya no puedo" me ha contestado apuntándose a la cabeza, indicandome que ya está senil para esos menesteres.

2. Despues de jugar un rato con mi perro, pongo el OK Computer de Radiohead,

me conecto y me encuentro con mi amigo V. Un chico francés que conocí en 2005 en México. Tras un año de amistad, un día en una fiesta en su casa de Coyoacán, apenas unos días antes de nuestra marcha de ese mágico país, sorprendentemente me abraza y me eleva un palmo del suelo y me susurra: tu siempre me has gustado. Obviamente a mí él también. Así es la vida que él, por aquel entonces, estaba saliendo con una mexicana y yo con un mexicano. Así es la vida que justo ayer, cuando estaba con mi amiga O. le conté esta anecdota. Así es la vida que hoy, cuando han pasado dos años desde aquella última vez que nos vimos – y hablamos– se conecta, desde Irán y cuando le iba a decir que en septiembre se viniera a Madrid, me dice que en septiembre pensaba ir a Madrid a ver a un amigo.

3. Después de cenar un increible bonito con tomate que con el mayor amor del mundo ha preparado mi querida ama, me he dispues a ver Baraka, de Ron Fricke, que me ha dejado mi amiga I. Aunque no tiene diálogos –lo que puede parecer un incoveniente, por llamarlo de alguna manera– ha sido la película más impactante que he visto en mucho tiempo. Me ha hecho llorar y me ha revuelto el estómago. Pero sobre todo, me he hecho pensar... y mucho.

4. Y Escribir este post en el balcón, bajo las estrellas.

No nos menospreciemos

La realidad es que llevo un tiempo –que cada día se alarga más y más– sumida en la indiferencia. Ha llegado un momento en mi vida en el que básicamente todo me da igual. Obviamente, tengo días en los que esta sensación parece que mengua; pero en general es así.

No se trata de conformismo. No me conformo con lo que tengo. Quiero dar otro giro a mi trabajo. Quiero cambiar cosas de mi rutina diaria. Quiero enfocar mi vida desde otro punto de vista. Tengo cosas en la mente, no estoy parada. Pero la indiferencia puede con todas esas ganas la mayor parte de las veces.

Tanto es así que, por ejemplo, a mi padre le diagnosticaron una enfermedad grave y yo no pude soltar una sola lágrima hasta pasados quince días desde que lo supe. Esto es más grave de lo que parece, porque soy de naturaleza llorona.

Tanto es así que, por ejemplo, mi abuelo, que antes era una persona sonriente y que siempre tenía unas palabras alegres para todo el mundo, se está muriendo de pena y yo me siento de incapaz de cambiar la situación. No es que me sea indiferente en este caso, pero me cuesta sacarle una sonrisa. Mi abuelo se muere de pena y soy incapaz de soltar una sola lágrima –recordad que soy de naturaleza llorona–.

Son sólo un par de ejemplos de muchos más que podría dar, como que he vuelto a mi tierra de vacaciones y llevo menos de una semana aquí y ya me empiezo a aburrir. Esto para mí antes era inconcebible. Y me resigno a acostumbrarme a ello.

Por suerte, mi amigo M. me ha hecho recuperar la alegría y la sonrisa que me caracterizan. Y de manera sencilla. Mientras manteniamos una conversacion escrita –nos separan demasiados kilómetros– nos hemos visto recreando una posible situación. Y eso me ha devuelto la sonrisa perdida.

Y luego, me ha dicho: me voy a dar una buelta en bici y a escuchar Facto de la Fé. Ah! Así que te lo pasaron, le he contestado. Claro, desde Argentina. ¿Has visto el último vídeo, el de 'La Fuerza'?

Y entonces he llorado:

Ez zen gehiago txoria izango

Estaba tumbada en medio del desierto. La arena la quemaba; el sol la quemaba y volvía el paisaje blanco. Con cada soplo de aire hirviendo ella se camuflaba más en la arena. Estaba concentrada en que la tierra árida y estéril se integrase con ella; que sacara toda la vida de dentro, para desaparecer con el siguiente vendaval.

Había dejado de sentirse persona hacía mucho tiempo. Ya no era más que un diminuto autómata oxidado por las lágrimas que todavía, a veces, podía expulsar. No era más que un conjunto de piezas de hojalata; ni siquiera de hierro. Y se oxidaba; y se oxidaba.

Había perdido toda esa pequeña esperanza que le unía a la vida. A su gente. Cada vez se sentía más aislada del mundo que veían y vivían los demás. "La vida son minutitos de felicidad" le repetían como una letanía. Y esas palabras retumbaban en su interior, causándole heridas incurables (que ningún cirujano sería capaz de cerrar).

Cada día le costaba más levantarse de la cama. No era capaz de seguir el ritmo de su amigo al que todo le parecía muy "heavy"; de su amiga con la que cada vez perdía más el contacto; de su padre, el que había luchado toda su vida para tener lo que tenía, trabajando de sol a sol en un algo que no le llenaba y así tener todo lo que ahora tiene; de su tío, tan integrado con la naturaleza y tan jodido por la naturaleza a la vez; de todos aquellos a los que hacía mucho que no veía y se habían entregado a la fiesta. Ya ni siquiera sabía ponerse en lugar de los demás. Cada día le irritaba más su entorno.

Veía como su vida se consumía, como cada vez se hacía más pequeñita, más invisible mientras los demás se hacían más grandes y se inflaban. Ya no se sentía capaz de seguir el ritmo del mundo. Porque se estaba dando cuenta de que el mundo no era como ella pensaba que era, y eso le causaba tal dolor, era tan inmenso el dolor que ella sentía, que la estaba matando. Lentamente y con sufrimiento.

Ni siquiera la melodía de la flauta dulce que sonaba a lo lejos, en el silencio, le hacía esbozar la sonrisa que en otra época, no tan lejana, le hubiera provocado. Simplemente era feliz viendo como los niños, seres inocentes, jugaban a su alrededor. A lo mejor el problema era que ella nunca creció. Y que no quería crecer. Ya no creía en nada. Y le gustaría ser inconsciente. Felizmente inconsciente.

Por eso, un buen día, decidió escapar al desierto. Lo decidió cuando reconoció la melodía de una vieja canción en euskera, de Mikel Laboa, que decía: "Si le hubiera cortado las alas, sería mío. Pero así, nunca más sería un pájaro".


El mundo le cortaba las alas. Por eso se fue al desierto, a mimetizarse en aquel páramo árido y estéril. Y desaparecer.

No lo he podido evitar

Me gusta demasiado este grupo como para que el mundo no se entere de lo buenos que son
Unos duendecillos de carne y hueso

Los videos no son muy buenos, pero para que os hagais una idea
merece la pena
Esta noche tocan en el Costello C/caballero de gracia 10 metro gran via, perpendicular a montera
22:00 horas

Me he tomado la libertad

Cantame otra vez

Hoy he visto a mi hermana cantar...
y he llorado

vals, revals, requetevals...

No suelo pensar que los demas teman por mi. A lo mejor supones que soy un animal . No mas silvestre que esta piedra. Que mi enojo el día que yo vi lo miserable que podría ser lo miserable. No suelo pensar que los demás me entienden ni un momento. Y una vez que empiezo a hablar mis vomitonas me convierten en un descarado.
Si, tienes razón, es complicado mantener el tipo en cualquier situación. Ya ves, yo sobrevivo a base de basura y desencuentro. No podrás decir que no te dije lo que había un día en su momento. Mírate bien que estás inflado de mediocridad.
No suelo decir lo repugnante que resulta veros en la tele haciendo bailar los numeritos en las tablas. Vuestras putas casas son de verdad y a mí me da que todo es de mentira.
Vi como una vez cambiabas todo en el telediario. Vi a todos llorar, es imposible contenerme ahora no consigo... vi a tu mujer cómo besaba a todos en Madrid en las calles, y a ti en Berlín, vendiendo Europa a los americanos. Todo lo que nunca tendré...

No puedo dejar de pensar que un día nos vamos a encontrar y que me sacarás a bailar este vals.
Y que bailaremos, rebailaremos y requetebailaremos esta canción para el tiempo y la distancia, como yo la bailo contigo cada vez que suena en mi cabecita.... y bailaremos, rebailaremos y requetebailaremos....

(ivan ferreiro, canciones para el tiempo y la distancia, ciudadano A)