Lluvia de ideas

Tengo ganas de mandarlo todo a tomar por culo. Mandar a tomar viento el blog (no este, el otro); el trabajo sinsentido (sin sentido aquí, sin sentido en cualquier otro lugar); mis gilipolleces (las de hoy, las de ayer, y las mismas de siempre)

Quiero mandar a tomar por culo a Santamaría; a los necios; a los que no me entienden.

Quiero mandar a tomar por culo a la gente que sólo sabe soltar mala vibra.

Quiero mandar a tomar por culo al amor o noamor.

Sólo me consuela escuchar Zea Mays, con la esperanza de así no escuchar el mundo. Es lo único que hoy me ha sacado una sonrisa. Eso y mi ex.compañeros de Madrid.

Vivo en un bucle. Cuando creo que he salido, que, por fin, lo he superado... Zas! Se cruza el cable, se forma el cortocircuito y me vuelvo irracional. Lo de fin de semana se tiene que solucionar el fin de semana. Esa ya me la sé. Me la sabía hasta ayer a las cinco de la tarde. A las ocho lo mandé todo a tomar por culo. Y hoy quiero irme yo a tomar por culo. Porque a veces soy absolutamente imbécil. No me entiendo. No me entiendo.

Dentro de tres días, cuando pase el maldito huracán en el que me ha metido mi esperanza (infundada, pero sin otra base más que la imaginación), volveré a sonreir, a ser risueña y a no cagarla. A prestar atención en el curro. A no querer mandar todo a tomar por culo.

Pero hay cosas que me joderán igual. La falta de sinceridad porque no quiero que se me malinterprete (no a mí, si no a los demás). La necesidad de hacer ciertas cosas por quedar bien.

Probablemente me esté rayando gratuitamente otra vez. A lo mejor no. Pero es que soy así de imbécil. A veces.

Con lo fácil que fue la última vez. Con la cosas claras. Lo jodido que está siendo esta vez, por un pequeño detalle. Por lo mismo pero con una sutil diferencia.

No entiendo nada. Cada día me cuesta más trabajo entender a las personas. Cada día me sorpendo más a mí misma. Cada día me sorprende más las cosas.

No consigo desahogarme del todo. Necesito escribir, aunque sea para no decir nada, porque esto sé que me va a tranquilizar. En un rato estaré mejor. En un rato todo volverá a estar bien. En un rato me iré a la cama. Allí siempre soy feliz, aunque tenga pesadillas que no me despiertan, como esta noche.

Tengo ojeras, me dicen. Nos ha jodido. Un día no duermo porque quiero vomitar. Otro el ruido de las agujas del despertador me pone de los nervios. Definitivamente tengo que buscar mi white chesnut, a ver si aunque sea sólo por sugestionarme se me pasa todo esto. Todo este vendaval. Toda esta mierda.

Estoy harta de que me toque escribir sobre tíos buenos, no querer firmarlo y tener que hacerlo para reivindicar nuestro trabajo. No tiene sentido, pero en el fondo lo tiene. Menuda mieda. Hasta eso es mierda. Joder. La próxima vez, en vez de poner mis iniciales, pondré E.P. (Edición Papel) en vez de R.R. (Redacción Revista). Estoy hasta las narices.

Ya estoy mejor. Mañana sonreiré algo más que mientras canto con los cascos puesto Kukutza III de Zea Mays.

Se acabó la mierda.

Jonathaaaaaan

Ni Chiquilicuatre ni tonterías... Kamelo Punto Semos SON GRANDES!



GUAPERAS TOTAL


Y de propina, ¡Jaito el chico de la armónica!



Porque hoy estoy de este humor fácil y feliz! y me voy a meter a la cama con una sonrisota!

Bajo presión, no atiendo a razones

Me han vuelto a llamar, del periódico quiero decir. Y me están presionando, y eso me toca los cojones. Les he dicho que sí, porque echo de menos la vidilla del periódico. Esos ires y venires, esas carreras por la redacción y en la calle.
Esas llamadas de ¡Lo tengo! y ese tirar del hilo que te lleva a historias maravillosas o llenas de crueldad.
Esas denuncias públicas de lo que hacen los que nos gobiernan.
Cantar teletipos a grito pelado.
Leer los comentarios de indignación ante algunas noticias.
Buscar el lado más humando de todo.
Dar otra vuelta de tuerca.
Estrujarme el seso buscando temas nuevos que se puedan vender.
Quedarme los jueves hasta las mil preparando un tema para el lunes, mientras me cago en tó.
La satifacción de ver impreso en papel un texto con el que te has peleado.
Firmar con mis iniciales y que me digan que no está firmado y yo decir que firmo así
El cachondeo con los compañeros.
Las fotos y cartas y llamadas diarias de frikis.
Que cada día sea un sorpresa y no sepa dónde voy a empezar el día ni dónde lo voy a acabar.
Esas fiestas que acaban con desayunos en el Iberia.

Son tantas razones para querer volver...
y tantas para no poder hacerlo...
Me quieren en 15 días, mi jefe de ahora me pide un mes. Mañana le comentaré esto, pero no les puedo dejar con el culo al aire teniendo en cuenta que se están portando conmigo muy bien y que viene un mes movidito, lleno de proyectos nuevos y lanzamientos.

"Más de quince días no te puedo esperar", me dijo el que puede ser mi futuro jefe. "Hablo con mi jefe y te digo algo". Apenas tuve tiempo para comer en 15 minutos, entre médico y médico. Y no pude hablar con él ni con nadie. Y recibí un sms "no me dices nada?" No he tenido tiempo, de verdad. "Yo sólo quiero que empieces bien aquí y que no quedes mal con nadie, pero más de quince días no te puedo esperar". No me gusta que me pongan entre la espada y la pared. Así que si tengo que mandar a tomar por el culo todo, lo haré.
O un mes, o nada. Se acabó. La he cagado, pero rectificar es de sabios. Y llevo unos días intentando entender, sin rayarme. La que le va a poner entre la espada y la pared voy a ser yo. El juego ha cambiado.

Tristeza

La misma canción (Tristeza) que sonaba en mis cascos de forma compulsiva después de que me dijeran que ¡por fin! me iban a dar el cambio. Tristeza cuando daba botes de felicidad.

La misma canción (Tristeza) que sonaba en mis cascos de forma compulsiva después de que me dijeran que no podía seguir allí. Tristeza cuando erraba triste.

La misma canción (Tristeza) que ha sonado (en el aleatorio del iTunes) después de encontrarme contigo y decirme que habían cambiado las cosas. Tristeza cuando estoy confusa.

Malditos periodistas

Estoy hasta las narices. Acabo de ver dos noticias en el telediario de TVE1. La primera, "batalla campal" en Lavapiés ayer. La segunda, "abertzales revientan acto electoral de la falange en San Sebastián".

Y estoy cabreada. Vivo en el barrio madrileño, soy de Donosti. Me pilla muy de cerca, vamos.

Y que conste que no me gusta la violencia. Ni la comparto ni la entiendo.

Pero me toca las narices que los malos de Lavapiés sean los antifascistas, cuando los de extrema derecha van a provocar un barrio lleno de inmigrantes. Pero claro, como quemaron y destrozaron todo lo que pillaron a su paso...

Y me toca las narices que los malos de Donosti sean los abertzales (todos los nacionalistas, da igual sean de izquierda de derecha o de lo que sea...), cuando la falange va a Donosti a cantar el Cara al Sol...

Malditos periodistas que se posicionan y que no hacen el mínimo esfuerzo en interpretar un poco (poquito, no hace falta mucho) las circunstancias de las cosas.

Frases de hoy

No dejes que los estúpidos te hundan.

Los políticos nos tratan como mercancía.

Pelea

Hoy ha pasado algo surrealista en el metro. 8.40 de la mañana. Llega una chica corriendo y entra. El de seguridad por detrás. La chica, necia, le dice que no le va a enseñar el billete, que ya ha picado y que no entiende por qué si hay unos tornos luego tienen que estar los revisores revisando si has picado o no.

El de seguridad, necio, mientras sostenía la puerta con ambas manos, le dice que si no le enseña el billete que el metro no sale.

Y una que no. Y el otro que no. Que no, que no y que no.

De repente, una espontánea agarra a la chica y le dice: Me suda la polla, sal del vagón. Se enzarzan y empiezan a pegarse a mamporrazo limpio, tirándose de los pelos, pegandose tortazos. He intentado separarlas en el zarandeo inicial, pero ha sido imposible. Han salido las dos del vagón repartiéndose ostias la una a la otra.

A parte de lo violento que ha sido, se han quedado las dos en tierra, que era precisamente lo que ninguna de las dos quería. Ahí las hemos dejado. El metro ha seguido hacia la siguiente estación.

Menos mal que en mis casos sonaba Facto delafé.

With a little help from my friends

Por cortesía de A., que será la que más me va a aguantar en los próximos meses.



Si puediese beber, montaría un karaoke en mi casa. Son las reflexiones de mi primer domingo sin resaca...

El padre de mis hijos

Será el padre de mis hijos: Jim Sturgess

(Pero él no lo sabe todavía...)



Sólo hay que verle la carita... Estoy fatal (otra vez!)

Como esa pared

Me gustaría poder transformarme como esa pared...

Me pasa qué me pasa

Me pasa que según cómo duerma así es mi humor todo el día.
según con quién duerma, no duermo.
se avecinan cambios en mi vida.
me han puesto unas cositas en la oreja.
no voy a poder comer la mitad de las cosas que comía.
me van a tener que pasar cosas por sitios que no voy a explicar aquí.
cuando te veo ya no me gustas.
cuando te veo sí me gustas, y antes no.
he vuelto a sentir cosas que hacía tiempo que no sentía.
hace mucho que no recuerdo mis sueños.
dicen que mi vida va a cambiar.
quiero que pase.
tengo miedo a no ser lo suficientemente fuerte.
dicen que no volveré a ser la misma. Que no querré volver a ser la misma.
me voy a tener qe esforzar mucho.
voy a necesitar mucho apoyo.
me van a tener que aguantar muchas cosas.
tengo miedo a pasarme. Y que no me entiendan.
me va a costar mucho volver a empezar.
me va a costar mucho terminar.
pensaba que no me pasaba nada.
quiero creer que voy por el buen camino.
no puedo parar esto.
tengo que ser más rápida.
tengo que ser más paciente.
no sé como ordenar mis ideas.
Me pasa qué me pasa.

El poder de tu voz

¿QUIERE EL GOBIERNO DE ESPAÑA QUE NO VEAS ESTE ANUNCIO?

EL MEDIO DE COMUNICACIÓN QUE LO EMITA PODRÍA SER MULTADO.

Ver más información

Si esto sucede en España, puedes imaginarte las trabas que ponen al trabajo de Amnistía Internacional y de otros defensores de derechos humanos gobiernos como el de China, EE.UU., Irán... Pero no van a poder taparnos la boca, porque somos independientes. Porque somos necesarios. Porque cada vez somos más.

Ayúdanos a seguir denunciando las injusticias, vengan de donde vengan.

Une tu voz a la nuestra.

Strawberry Fields Forever...

Suena en mi cabeza desde ayer... y me he enamorado de ese hombre... (versión de la peli Across the Universe)

Quiero mantener y aumentar mi círculo de amistades y poder seguir andando descalzo por la hierba

Daniel Domenjó a 20 minutos. ¡Capturada!

Infértiles amagos

Solía escribir en cualquier esquina de cualquier cuaderno. Cualquier servilleta de bar me bastaba. Le pedía un boli al camarero y escribía... o dibujaba. Cualquier examen, cualquier apunte, cualquiera de mis agendas, cualquiera de los papeles que llegaran a mí me servían para garabatear cualquier cosa que pasaba por mi cabeza. Siempre en euskera, porque todo era más dulce, más poético, todo sonaba mejor.

Siempre había alguna frase rescatable. Alguna joyita entre las cientos de líneas que escribía. Algunos textos, incluso, eran buenos. Como aquel ejercicio de clase de literatura, aquella carta a Walt Whitman en aquel papel amarillo, en aquellos difíciles 18.

Escribir me servía para descargar, para depurarme. (Todavía hoy me sirve, pero de otra manera.) Como aquella carta que escribí a mi abuela que le hizo llorar. (Cada cumpleaños me pide otra.) Escribir me relajaba. Era mi terapia. Escribía y lo leía luego en voz alta. Como intentando descubrirme entre esas palabras de dolor. Siempre eran de dolor. Dolor por todo.

Y al acabar de escribir sentía esta sensación que siento ahora mismo. Una tranquilidad inalterable. Una sensación que hacía mucho no me invadía. Como cuando escuché por primera vez Set The Fire To The Third Bar de Snow Patrol.



Hace años que no he vuelto a escribir así. Todo cambió cuando entendí que la vida tenía muchas cosas buenas. Muchos momentos buenos. Cambió cuando, un buen día, no me preguntes cómo, salió el sol.

Dejé de creer que estaba rodeada de gente que quería hacerme daño. Aprendí a ser más fuerte. Aprendí a sonreir. Aprendí a hacer sonreir a los demás. Aprendí a abrazar y a dar amor. Me convertí en otra persona. Y con esa reinvención de mí misma, mi capacidad para escribir mis sentimientos despareció. Desde entonces todos los intentos han sido infértiles amagos.

J. me dijo un día que para componer no hacían falta las drogas (mi capacidad para escribir era anterior a que fumara porros, pero desapareció en la época en la que los dejé). V. me dijo un día que ella le gustaría que de mayor escribiera libros sobre el mundo de fantasía en el que siempre he vivido. A. un día me dijo que escribiera sobre cocina. F. un día me dijo que escribiera sobre él. S. un día me dijo que tenía una capacidad de producción asombrosa. G. un día me dijo que le hice llorar con lo que un día escribí. Muchos me dijeron que no podían acabar de leerse los interminables emails que mandaba desde México. Yo sólo sé que escribo para mi.

Y sólo quiero recuperar el papel amarillo donde escribí la carta a Walt Whitman. La busqué en casa de mis padres, pero ha desaparecido junto con todos mis apuntes de literatura, junto con La Amortajada (descárgatelo) de María Luisa Bombal, junto con tantos libros que me traje de México que difílmente podré lograr aquí. Mira que les tengo dicho a mis hermanas que no anden en mis cosas.

Casualidades

Siempre he creído que la vida está llena de casualidades y que hay que saber verlas. Mi vida ha estado llena de ellas y muchas de las personas que se han cruzado en mi camino han llegado en un momento en el que tenían algo que decirme. De esto habla el libro Las nueve revelaciones de James Redfield (lo único que vale del libro es lo que cuenta. La historia se sostiene por un par de hilos, pero es recomendable). Desde entonces, he intentado saber por qué ciertas personas aparecen en mi vida en determinados momentos.

Es lo que me ha pasado con S. Lo conocí cuando yo estaba trabajando en el periódico. Él fue mi fuente en una ocasión. El último día le mandé un email de despedida (como a otros cuantos) y fue uno de los pocos que me contestó con lo típico de espero que te vaya bien y tal. Total, que intercambiamos algunos emails y a las dos semanas estaba trabajando en la misma empresa en la que él trabaja.

Pero esa no era la razón de que S. apareciera en mi vida. S. me ha transmitido hoy su mensaje. Ha hecho conjeturas y me ha dicho que mi enfermedad a lo mejor no es lo que parece y que puede ser otra cosa totalmente distinta (todavía no me ha dicho cómo sabe él eso). El caso es que los síntomas los cumplo, por lo menos muchos de ellos. Y me ha dado que pensar. Todo. Me da que pensar que lo que no han hecho mucho médicos lo haga alguien que no se dedica a eso. También que justo haya sido él.

A. me ha hablado de eso esta tarde. A lo mejor la vida os ha unido para que él te dijera eso, me ha dicho. ¿Te imaginas que yo tuviese el otro curro para poder llegar ahora a este y conocer a S. para que él me dijera esto?

Todavía tengo que ver si realmente eso es lo que me pasa. Pero da que pensar todo. ¿Alguien que se haya sentido así alguna vez? (Yo puedo contar unas cuantas...)

Me he disfrazado de pasayo. Unos amigos han venido a casa. Y a la hora de salir he decidido quedarme en casa y borrar la pintura de mi cara. No me sentía fuerte para salir disfrada de payaso sin actitud de payaso. Simplemente me apetece dormir. Es lo que haré todo el día de mañana.

El día que estuve a 100 metros de Maradona

Conciertazo de Emir Kusturica & the no smoking orchestra. Qué capacidad de hacer bailar y cantar a la gente. Qué capacidad de motivar. Son únicos. Ya se lo dije a A. desde el principio: va a ser el concierto de nuestra vida. Y lo fue.

Esos tíos lo dieron todo. Saltaron, bailaron, sudaron, enseñaron el culo, tocaron el violín y la guitarra de mil maneras posibles... y sí, subieron a Diego Armando Maradona (Grande Diegooo) al escenario. Y me hicieron llorar (joe, debéis pensar que me paso el día llorando jaja).

No puedo explicar con palabras lo que vivimos ayer. Simplemente no puedo.
Intentaré colgar un vídeo. Soy feliz.

Actualización:
Ahí va un vídeo que he encontrado...

Lady alfiletero

Para Lady Alfiletero,
ay, la vida es un coñazo.
Siempre que quiere poner
sobre su trono el trasero
un puntiagudo alfiler
se ensarta más en su bazo.

(Hoy me siento un poco así, pero no precisamente por las alfileres. Sigo mal de mi tripita... mi médico de cabecera es un incompetente, me lo ha demostrado en varias ocasiones ya. En vez de arreglarme me jode más)

Suena: The Killer in me (Smashing Pumpkins)

Otra de médicos

Mi médico me ha confirmado que un bichillo se ha apoderado de mí. Es Rey y Señor de la flora intestinal, estomacal y de todo lo que se encuentre por su camino.

Pues menuda semanita me está dando. Esta mañana ha sido la gota que colma el vaso. El muy capullo ha debido de estar corriendo un maratón por ahí dentro por que no paraba de retorcerme y sentir escalofríos. Me dolía hasta cuando andaba. Así que he pasado la mañana trabajando, aguantando a ese okupa maldito, y a las 14.00 h. le he dicho a mi jefe que no aguantaba el dolor.

Total, que con mis retorcijones me he ido a la calle (una gitana me ha parado para venderme unos mecheros. Le he dicho que no –básicamente porque no podía conmigo misma– y ella, erre que erre. Vamos, que hasta que no le dicho que estaba enferma y que iba al médico no me ha dejado en paz... en fin).

El doctor me ha dicho que, efectivamente, hay un virus y que lo he pillado, pero que además, tengo que vaciar mis intestinos. Y eso me está matando (obvio, esto no es literal...)

Por cierto. Siguiendo la estela que abrió Isca, quiero que el día que me muera suene No Surprises mientras que los que os juntéis haceis volar avioncitos de papel llenos de buenos deseos para vosotros. Ya es oficial. (La idea la copié del gran Sr. del Toro... que tanto me hizo llorar aquel día... :) Me dejas plagiarte, verdad?)

Espero que mañana vuelva a ser persona. Sobre todo porque por la noche quiero disfrutar del concierto de Kusturica. :D
Y el sábado disfrazarme... de payaso quizá?

Sed felices! (Y evacuad!) JaJa

¿Un día cualquiera?

8.40. Salgo de mi casa de camino al metro. Lo cojo por los pelos. Está hasta arriba, como siempre a esas horas. Y tarda casi media hora en recorrer cuatro estaciones. Metro de Madrid Vuela. Llego tarde y cabreada a mi nuevo trabajo.

Paso la mañana rastreando el ciberespacio en busca de ciberamigos. Y cibertemas. Me entretengo. Me gusta buscar posibles temas amenos y divertidos.

Recibo una llamada de una ex jefa. Ahora no puedo. Estoy trabajando, luego te llamo.

Como, desganada, media ensalada y un par de filetes de lomo (llevo días sin tener hambre -y con algo extraño en mi estomago-, yo, de naturaleza hambrienta).

Bajo a tomar un café. Vuelvo enseguida, digo. Pero menuda... Aprovecho para llamar al dermatólogo (el enésimo que visitaré en mi vida a ver si me da una solución a mi extremadamente sensible piel... supongo que tan extremadamente sensible como lo que cubre).

Marco: 91 708 ** **. Nuestros operadores están ocupados le recordamos que el número de citación es el 902 51 ** **. Vuelvo a insistir, después de más de cinco minutos colgada me cuelgan. Pruebo en el 902 y más de lo mismo. Llamo al 91 por fin me coge una chica y después de darme cita me dice: A! Pero tu quieres el de Argüelles, no? Te cancelo la cita, tienes que llamar a este número 91 44 ** **.

Llamo. Y ahí me dicen que no es ahí, que llame al 902 50 ** **. Buf! Vuelvo a llamar (ha pasado casi media hora desde que bajé a por el café). Y en el 902 me coge otra chica: Hola, quiero coger hora con el dermatólogo, le digo. ¿Tú acabas de llamar hace un rato no? Es posible, pero me han dicho que llame a este otro número. No me lo puedo creer, contesta. Llama a este otro 91 594 ** **, que es más directo. Obviamente, cuando he llamado a las siete y pico de la tarde ya no había ni cristofer al otro lado de la línea. Lo jodido (¿?) es que ni me he cabreado.

Llamo a E., mi ex jefa, que le había dicho que le llamaba a la hora de comer y no me ha dado tiempo. Me dice que me llamaba para ofrecerme trabajo, unas colaboraciones en la Agencia EFE, cubriendo las notis del Ayuntamiento. Pues si me hubieses llamado la semana pasada... (De todas formas, -esto no se lo he dicho- la verdad es que no me interesa demasiado porque los políticos me dan bastante por el culo...)

En fin... que día más raro.


Technorati Profile

Ilusa

Soy una ilusa.

Pensaba que estaba mejor, pero siento un bichillo todavía runruneando por mis entrañas. Quiero que se manifieste de una vez o se largue para siempre. Pero que no me tenga en esta incertidumbre de si voy a tener que salir corriendo para el baño cada media hora. ¡Carajo!

Cada media hora

Mil duendes traviesos juegan al rugby en mi cabeza. Una víbora campa a sus anchas por mi intestino y la niña del exorcista me hace vomitar a cada rato.

Cien luchadores de sumo me han tirado de la cama durante la noche. Intento recuperar fuerzas en este domingo soleado. Para empezar bien el lunes.

Necesito que alguien me devuelva la energía que me han chupado.

Siempre me pongo enferma los sábados.

Reflexión:
¿Por qué las dos últimas veces (en menos de un mes) que me he puesto enferma era sábado?

Todavía me duele todo el cuerpo pero parece que no tengo que correr al baño cada media hora...

¡Me voy a la calle! (A ver si me da un poco el sol y se me quita esta cara de muerta...)

Intensivo de cocina

Llevo toda la semana pululando entre cocineros, que no entre fogones. Desde que yo soy la única que me pongo horarios en mis días de ociosidad, me puedo permitir lujos como el de asistir a Madrid Fusión (dicen que es el congreso internacional de gastronomía más importante del mundo).

S. me ha preguntado hoy, sorprendido (intuyo) si voy a trabajar. No. Voy por placer. Así, a primera vista, puede sonar un poco friki que pase más de 14 horas al día entre cocineros. Lo es, pero como todo, tiene una explicación.

Mi tío es cocinero (pero no voy a revelar su nombre). Desde pequeña he estado rodeada de gente que sabe apreciar la buena cocina. Así que algo se me ha pegado. Y sí, me gusta que me cocinen, pero también me gusta cocinar.

Total, que hoy es mi segundo día intensivo de cocina (mañana termina para alegría de algunos. Yo me quedaré con más ganas, seguro). He visto cosas buenas y malas (no quiero ahondar, pero para que os hagáis una idea: la acreditación cuesta 590 euracos –que yo no he pagado, por supuesto. me negaba rotundamente–; cada metro cuadrado de stand, dicen, cuesta 3.000 euros; cada ponencia está patrocinada por una marca distinta –hay más de diez al día–, además de los patrocinadores oficiales del evento... y los cocineros, que algunos dan más de dos charlas –con el trabajo de semanas y dinero que supone preparar una ponencia–... no ven un miserable céntimo). Por eso, prefiero contaros las cosas buenas.

He visto una ponencia de Ferran Adrià (considerado el mejor cocinero del mundo de la actuliadad): técnicas y nombres para mí desconocidos que luego he visto repetir a uno detrás de otro. Simplemente increíble y sé que no lo ha dado todo. He comido con Heston Blumenthal (navegad un poco, no lo voy a dar todo hecho). He conocido a Hasier Etxeberria (gran escritor vasco. Desgraciadamente, al escribir en euskera, apenas hay información en castellano sobre él), que junto con David de Jorge (muy grande trambién) han aprovechado una ponencia entorno a los blogs gastronómicos para poner en su sitio a más de un cerdo que nunca saldrá del armario y para presentar recetania (muy práctico, por cierto). No os perdáis su siguiente post que, si ha sido como su manifiesto de hoy, no os dejará indiferentes (sólo os adelanto que he llorado de risa y comparto hasta la última coma de lo que han reivindicado).

Total, (que son las tres de la mañana, y ya no puedo hilar) que estoy aprendiendo, viendo, escuchando, observando, entendiendo, asintiendo, criticando (algo de criterio tengo)... muchísimo. Comiendo no tanto. Estos congresos es lo que tienen.

Se avecinan cambios en mi vida... prometo que pronto me volveré a descalzar en la hierba y divagaré sobre melodías, espirales, nómadas, pies desnudos, entes y demás...

Necesitaba descargar. Gracias.

Autoplagio

(Rescatado, liberado de un cajón... de hace, por lo menos ocho años ya, sin editar...)

Siento cerca la lejanía.
El mundo es tan pequeño de repente,
que me ahoga,
que consume todo mi oxígeno,
y el cielo lo siento cada vez más cerca.

Noto como el calor corre por mis venas
y como el sudor frío se apodera de mis manos,
como se me cierran los ojos de rabia
y se encoge mi cuerpo...
de miedo.

Me paralizo.

Las miradas me comen. Me miran. Me controlan.
El odio me invade, se apodera de mí.

Desconecto.

Soy una pluma que sube al cielo.
Vuelo entre nubes, entre los pájaros,
y la lluvia me moja. Pero no me molesta
Es placentera.

Una luz me ciega
sin dañarme me dirige en mi camino.

Vida de recuerdos
futuro de emociones
hoguera de observadores.

La húmeda hierba se pierde entre mis pies descalzos
y bailo bajo la lluna llena
al son de la música de la eternidad.

Las estrellas me acompañan
y soy una lágrima.

Gu beti pozez!

El vídeo es un poco largo, pero no he visto ninguno que refleje mejor lo que es la Tamborrada...

Hello Seahorse

Y una propina, de la mano de mi amigo G.

Hello Seahorse... sí, son mexicanos!

Me inquietan las entrañas

Las palabras han abandonado mi cabeza en huelga.
Hoy, desconozco la manera de esbozar las imágenes que me bombardean. Sólo veo música...

Y me hace llorar...



ABRÁZAME

Cuando la copa de los sueños está vacía
Y miles de abejas jugando en las tripas me roban las noches

No me dejes solo, que ahora soy tan pequeño
Y cuando despierto de una pesadilla, nada cambia
Todo sigue igual

Abrázame, abrázame... Y no me digas nada
Que esta tristeza no me abandona,
y este miedo duele más
Abrázame, abrázame

Como una noche de invierno en Noruega
Un manto de escarcha, un corazón desnudo
Tortura de vida

No me dejes solo, que ahora soy tan pequeño
Y cuando despierto de una pesadilla nada cambia
Todo sigue igual

Abrázame, abrázame... Y no me digas nada
Que esta tristeza no me abandona,
y este miedo duele más


Abrázame, abrázame... Y no me digas nada
Que esta tristeza no me abandona,
y este miedo duele más
Abrázame, abrázame...

De la mano de Francis de Doctor Deseo y Aiora Renteria de Zea Mays. Me inquietan las entrañas.

Fragmentos

16.03.06 VIDEOJUEGO

Ella miraba el mapa. Miraba el mapa y se imaginaba adentrada en él. Vagando sin rumbo por sus calles grises, ahora azules y rosas. O antes azules y rosas, ahora grises quizá. Había pasado tanto tiempo, a lo mejor no el suficiente, o seguramente no tanto como ella a veces pensaba. Y no tenía que hacer grandes ejercicios, esfuerzos, para visualizarse cenitalmente, como en un videojuego, vagando por Bolivar, por Juarez.

10.01.06 BURBUJA

Y esta burbuja que me somete, que me tiene engatusada, embrujada. He pasado mi vida soñando. Soñando con la vida también. Soñando en todo momento y sin sueños para vivir.

12.03.06 EN EL BALCÓN

Encarcelanda en la balcón miraba a la calle. Se dejaba arropar por el calor del sol de mediodía. Miraba a la calle sin apenas ver. El vacío de su estómago la dominaba y ensimismaba. Le dolían el vacío de su estómago y el de su corazón. Se sentía desalmada e incapacitada para llorar. Se había secado para siempre. Y su dolor iba a vivir encerrado en sus entrañas, pegado, incrustado de por vida.

Vió una cara conocida qe se acercaba de frente, hacia ella, intentando no ser descubierto. Ella fumó de su cigarro. Él la vió y mordió un tomate que sacó de la bolsa que traía del mercado del domingo.

Los hombros al descubierto eran acariciados por el sol, pero su corazón derramaba dolor seco. Que subía y bajaba sin encontrar la salida, las cosquillas. Una búsqueda que nunca ha estado inactiva. Se desgañita.



Suena en su cabecita. La misma canción que en los atardeceres madrileños, encerrada en el balcón, y mientras los pájaros revoloteaban llevados por la inercia, ella ponía al máximo volúmen que permitía el aparato para que la gente buscara de donde venía la canción. Sólo para poder sonreir a los desconocidos. Que caminaban por su calle. En la que sonaba una canción que la hace un poco feliz hasta que la melodía desaparece.

"No rías más sin ganas, no sufras más, no calles..."

Mierda de Letanías

“Construye tu felicidad y sé egoísta. Ellos seguirán siendo indios o negros. Esa moda de las oenegés sólo sirve para que unos pocos se enriquezcan. Lucha por tu hipotética familia, que ya te tocará pronto. ¡Créate un futuro! ¡Con lo que hemos invertido en ti! ¡Céntrate en tu carrera profesional!”

A partir de ahí ella dejó de escuchar el zumbido al otro lado del teléfono. Esa letanía ya se la conocía. Y no podía evitar que las lágrimas le cayeran a borbotones por su mejilla. Mientras, callada, esperaba a colgar.

“¡¿Qué te vas a ir con las FARC?! ¿A América Latina? ¡Ya sabes que eso no me gusta un pelo! ¡Cada sitio es peor! Ellos seguirán siendo indios o negros, da igual lo que tú hagas…

Pero yo respetaré siempre tu decisión. Es tu vida.”

(Mierda de mundo. Mierda de gente. Mierda de ilusiones. Mierda de egoístas. Mierda de sociedad. Mierda de futuro. Mierda. Mierda. Y mierda.)

Escuchando Placebo (atentos a la ironía)

Frechies...

Mega post (va junto)

Discoteque.

Reencuentro. Cena,
Luces... bailables,
La vida es un carnaval...

Me encantan mis tenis
Son super gracisos
¡Y qué!
No se llevan ¡y qué!

Oye, me estas plagiando
¡y qué!

¿Sabes que leo tu blog, no?
Sobre todo me meto cuando sé que estas de vacaciones

¿Sabes que te estas pasando, no?

Tus multiples seguidores que son Iscariot y poco más

Se van a enterar...

Yo me callo...

He dicho ya me callo, no yo me callo...

AJAJAJAJAJJAJAJA (Ella se intenta hacer un porro)

Eso no lo dices, ¿no? Que la has cagado escribiendo ("escribiendo" con v, ahí, eso ponlo cabrona...)

Joe, si alguien lee ese post, se va a quedar loco...

Me termino este porro de los huevo....

Yo que soy tu musa, ¿o que?
Ya estas cambiando el orden de los factores, manipulando el orden de los factores...

Le van a dar por culo a Snow Patrol...

Se acabó...


(Ella no quiere decir nada más, tiene miedo a que todo sea transcrito)

Si tiene miedo, una polla, le toca los cojones...

¡Dame el puto mechero que tienes ahí!

Deberías poner, en honor a la verdad, que todo esto lo digo con un acento andaluz, marcao...

Estas como unas maracas... además, estas medio en pelotas...

Y el puto Oss no lo abren, e?

Lo de Snow Patrol lo has dicho tú...

Muy Bien, que lo aclares...

Joder tía (no puedo escribir... me descojono...)

(Menos mal que no fumo... se dice a sí misma la narradora...)

Jajaajajaj

Deberías poner entre comillas lo de menos mal que no fumas..

Esto es el puto Show de Truman.... Y tu eres el calvo ese que está en la Luna..

Y tu eres el calvo ese que está en la luna,,,, ya lo sé,,, por si acaso...

tU Eres Harry,... y yo soy,.. COMO se llama el colega... Truman... no... como se llama el colega,,, Jim Carrey...

Yo te dicho ED HARRIES.. NO NO NO sin la E...
joder.....

Dame por dios....
Puede ser por tu caracter o mi voluntad...

Y de mi no queda nada, me derrito, como un hielo al sol...

Joder...
Uf...

Lo tuyo es una enfermedad

Lo jodido es que con el tiempo no sabremos que ha dicho una, que la otra, que la canción...

Es el mega post

Azkazal gorrien dizdira

Bere azkazal gorriek dizdira berezia zuten. Dizdira eta misterioa.
Ez ziren esku zainduak. Ez, ez ziren. Baina misteriotsuak ziren, oso. Eta sentsualak.

Batez ere sentsualak.

Zigarro bat bere esku misteriotsu eta sentualekin heltzen eta ahora eramaten zuenean, nik, eroriko zelakoan, nere eskuak luzatzeko tentazio izugarria sentitzen nuen. Bera babesteko tentazio izugarria.

Baina ez.
Hauskorra zirudien arren emakume indartsua zela ulertu nuen beranduago. Eta bere eskuak misteriotsu eta sentsualak ziren.

Harira.

Mahaia berdinean esertzen zen beti, bere eguzkitako betaurreko handiegi horietatik ibiltariei begira. Bere ile luzea koleta baten bildurik.

Eguzkitsu ala euritsu izan arren.

Bere akeit amerikarra izotzarekin pixkanaka edaten zuen bitartean.
Bero ala hotz egin arren.

Bere gorriz margotutako esku misteriotsu eta sentsualekin beirazko edalontzia ahorantz geldo, baina ziur, zeraman bitartean.

(Beti zegoen pentsakor. Bere betaurrekoekin babesturik pentsakor. Bere ile luzea koleta batean bildurik pentsakor.)

Eta ni beti berari begira, zer pentsatzen zuen inoiz asmatuko ote nuen zain. Beti dudaz gainezka.

Eta egun hartan ohartu nintzen. Inoiz gertatuko ez zena, nere uste guztiak suntsituz, gertatu zenean. Betaurrekoak erantzi zituen apirileko egun eguzkitsu hartan.

Egun konkretu hartan ohartu nintzen berarekin ezkontzea lortzen ez banuela, Heriok eramango ninduen eguna harte malenkoniari kateaturik sobrebizitzera kondenaturik, zirgorturik, izango nintzela.

Gaua egun egiten ari zen une hartan agertu zen nire bizkarretik nigana, nirekin, solastera. Ez dut oroitzen zer esan zidan, ziurrenik berak ere ez. Baina segituan ginen nere autoruntz. Bere etxeruntz. Bere oheruntz. (Ez dut oroitzen zer esan esan zidan. Ziurrenik berak ere ez.) Ni itsu nengoen. Eta bero.

Ordundik beti dudaz gainezka nabil. Bere esku misteriotsu eta sentsualak nere esku indartsuek biltzen dituzten bitartean. Baina berriro deituko du gorriz margotutako esku misteriotsu eta sentualeko emakumeak.

La mía ya no es lo que fue ayer...

He llegado a casa. He encendido el iTunes, ha sonado esta canción. Y me he dado cuenta de que hoy me siento un poco así.

Día de reecuentros: con J., T., D., Ch., L. y MJ...

La mía no es lo que fue ayer... Hoy vuelvo a reinventarme...
Está siendo un bonito día, de cosas simples.

Misivas/Misiles

"Cuando yo me muera,
me subiré a un avión
y echaré un montón de cartas,
desde el cielo,
para que caigan hasta vosotros"

Me dijo, muy sereno, este verano. Yo sentada en el suelo; él, a mi lado en un sillón en el jardín.

Y movía los dedos de su mano arrugada (y de pellejos elásticos como los de su abuela), apuntando al cielo, indicándome cómo caerían sus/nuestras cartas. Misivas/Misiles.

"Voy a por agua", pude balbucear.
Y al llegar a la cocina explotó mi llanto.

Inocencia ininterrumpida

"Es como en el amor, todo se descompone", me dice J. desde el otro lado del mensajero.

Y a mi, en mi inocencia ininterrumpida, me cuesta creer que sea así.

El año empieza con cosas que acaban... acabó mi curro, parece que la amistad entre ellos acaba, que N. está acabando...

"Puede ser que este sea el último concierto de N. que veas en tu vida. No podemos alargar esto más", me ha dicho hoy J. (otro J.). "Lo sé, pero no quiero oirlo", le he contestado... En mi afán de creer que si no mencionas algo, si no lo dices en voz alta, no existe... inocencia ininterrumpida

"Es como un topo, se quiere comer todo lo que encuentra"...

...

Concierto por Mozambique

Hoy toca Gelo (autor de grandes canciones como Nube de humo blanco) en el Costello (Caballero de Gracia, 10. Metro Gran Vía). A partir de las 20.00 h.

El objetivo: que P. tenga dinero suficiente para irse a Mozambique a hacer que los nativos sean un poco más... ¿felices?

No tendrá desperdicio. Yo allí estaré.

Seré fuerte...

Gracias Jorge París. Seré fuerte ;)

25.000 fotos

¿Encontrará Ingrid Betancourt alguna de las 25.000 fotos de sus dos hijos que su marido ha lanzado en la selva?
¿Qué sentirá al reconocerlos?
¿Cómo reaccionará?
¿Buscará más?
¿Llorará o reirá?
¿La esconderá para que no se la quiten?
¿Le dará fuerzas?


Cuántas veces habrá imaginado su marido ese momento...
En medio de la selva. Una foto de un hijo al que hace seis años que no ves...

Me gustaria... (hoy, doble racion)

Me gustaría poder decir que siempre soy tan feliz como el día que nos comimos el mar. Me gustaría poder decir que las lágrimas y temblores mientras cantábamos Nube de humo blanco (en mi vida hay goteras pero me da igual) eran de felicidad. Me gustaría decir que los besos que nos dimos el día que nuestras gafas chocaron eran reales. Me gustaría decir que cuando dijiste "No te ví en la fiesta" lo dijiste porque realmente tenías ganas de verme. Me gustaría decir que todo está bien, que nada va mal. Me gustaría decir que todo es como en las canciones. Me gustaría volar como en los conciertos, cuando lloro sin que me importen los de mi alrededor. Me gustaría ver el sol y sentirme feliz. Me gustaría abrazar a mi familia. Me gustaría un akelarre, como antaño. Me gustaría volverme a sentir cerca de la tierra prometida. Me gustaría poder cantar canciones con mis pequeños duendecillos. La música a todo trapo, a gritos en un coche, de camino a la playa. Me gustaría no sentirme culpable. Me gustaría sentirme segura en cada paso que doy. Me gustaría no tener miedo y las cosas claras. Me gustaría irme contigo un tiempo largo a Latinoamérica. Me gustaría poder decirte que sí.

Desde el 25...

Me gustaría que las risas que oigo debajo de mi balcón salieran de mí. Que encontrara el final de esta espiral.
Sé que no me quedarán más cojones que asumir las cosas tal y como vengan, que tendrá que ser así, pero me va a doler… y mucho.

Como mi dice mi padre hay que aprovechar los momentos buenos, que los malos vienen solos.
No puedo evitar volver a llorar. No sé si de impotencia porque no puedo hacer nada…

Se oye un gol de fondo… la gente debe estar alegre, contenta, pero yo no puedo sentirme feliz… mi único consuelo ahora mismo es escribir esto mientras escucho esas canciones melancólicas…

Desde el 25 las cosas no van bien… son todo malas noticias… espero que pare la racha ya (y nos tenemos que consolar que sólo es la vida) no podría imaginar este dolor de otra manera…

El azúcar me ha consolado, pero necesito llorar… necesito escapar… necesito abrazar a los míos… decirles que les quiero… que estoy aquí… no quiero que me abandonen… no se si podré aguantarlo…, aunque no me queden más cojones que asumir las cosas tal y como llegan…

Me fumo otro cigarro y cojo el toro por lo cuernos… tengo que seguir adelante… tengo que salir de esta espiral… encontrarle el fin…

Nube de humo blanco

De las tres últimas veces que he llorado (en sólo una semana), dos han sido en un concierto:

La primera escuchando esta canción



Lloraba como si fuera una niña a la que le han quitado su muñeca nueva. Eché demasiado de menos un abrazo en ese momento.

La otra, hoy. Escuchando al Orfeón Donostiarra cantar en su 110 aniversario Carmina Burana.


A veces pienso que soy demasiado sensible.
Que de tan sensible soy frágil.
Que de tan frágil me vuelvo cobarde.
A veces.

Juicio a Aznar (pincha aqui)

Ya es hora de que el tiempo ponga a cada uno en su sitio. O de que la Justicia sirva realmente para algo.


http://www.juicioaaznar.net/adhesiones/

http://juicioaaznar.wordpress.com/

Yo ya he firmado. ¿Qué vas a hacer tú?

Maldita...

Vuelvo a sentir esa maldita sensación...
Ésa que me sube por el estómago y que sin darme cuenta se transforma en lágrimas y en un inmenso vacío a la altura del pecho...

Malditas vacaciones estas en las que cada ves que he querido hacer algo no ha salido nada. Malditas vacaciones estas en las que el Destino no me ha dejado ser. I. me ha dicho hoy que el Destino soy yo. Le he dicho que no se engañe, que he intentado serlo y que el Destino me ha ignorado.

Malditos planes –aunque sean de últimisima hora– que nunca salen. Mierda.

A este paso voy a volver sin fuerzas a Madrid. Ya sólo quedan... 11 días...

Pa eso inventaron Benidorm

No puedo soportar que la gente hable de un país como si lo conociera, cuando sólo ha estado una semana o quince días en un hotel con todo pagado.

No puedo evitar decirles que son unos ignorantes cuando se han pasado la semana comiendo perritos caliente y pizzas y no han sido capaces de probar la comida local. No puedo evitar decirles que son unos ignorantes cuando lo único que han visto es al vendedor local de collares que todas las mañanas se pasea por la playa del hotel.

No puedo soportar que la gente pueda decir que ha estado en un país cuando no ha salido del recinto cinco estrellas al que han ido. Pa emborracharte en un playa gracias a una pulsera no hace falta irse a la Riviera Maya o a Punta Cana... pa eso inventaron Benidorm... cojones.

Ni rastro

00.00 Bulervard de Donosti. Semana Grande. Acompaño a I. a su moto y después de despedinos, giro la calle y entro al Bulervard. Me doy cuenta de que unos 50 encapuchados vienen hacia mi corriendo. Los miro asombrada y me meto a la primera cafeteria que encuentro a mi paso.
Veo que se dirigen hacia un autobús que está justo donde acabo de dejar a I. Han pasado como mucho dos minutos y estoy segura de que no le ha dado ni tiempo de arrancar. Echan unos cuantos cócteles molotov y el bus empieza a arder. Los encapuchados desaparecen. No hay ni rastro de la policía.
Llamo a I. ¿Te ha pillado? Arrancando la moto, pero la he dejado ahí y he salido corriendo. Cuelgo.
Me doy la vuelta y veo a los encapuchados otra vez. Ahora, echan más cócteles molotov a la carretera, alguno cae cerca de la puerta de la cafetería, donde estoy. La gente grita mientras entra hacia dentro. La calle está repleta de gente.
Toda la carretera está en llamas. Un rato más tarde aparecen los bomberos y apagan el autobús, que luego el mismo chófer ha podido conducir a cocheras.
Y entonces han aparecido los antidisturbios. Han venido en dos o tres furgonetas y han salido a la calle. Ya no había ni rastro de los encapuchados.

Hoy iba a contar otra cosa... pero no me puedo quitar esta imagen de la cabeza

Un buen dia... sin salir de casa

En qué consiste un buen día –y no me refiero al que cantaba J. de Los Planetas– sin salir de casa.

1. Larga conversación de sobremesa con mi abuelo –después de zamparnos un estupendo marmitako que ha hecho mi madre y un sapo al horno a cargo de mi padre–. Me ha contado muchas cosas. Estaba de buen humor, aunque triste porque se ha muerto su primo, carnal. Me ha dicho: te cuento esto a ti porque eres periodista y para que un día escribas sobre mi.

Mi abuelo está preocupado porque sabe que va a morir. Pero dice que eso es parte de la vida. Lo que le preocupa es que su oficio se está perdiendo. Felix L. D., que así es como se llama, tiene 82 años y desde que tenía 14 se ha dedicado a arreglar instrumentos. Es un especialista en arreglar instrumentos de viento. Yo recuerdo verle, desde que era pequeñita, en el taller de su casa de Fitero –donde en la plaza del pueblo hay un quiosco con una placa que recuerda a su padre Lorenzo, mi bisabuelo, músico y compositor– haciendo virguerías. Llegaban trompetas retorcidas o saxofones doblados y en unas horas salían como nuevos...

"Cuando escribas, di que se va uno de los pocos arregladores de instrumentos que quedaban".

"Es muy difícil" apuntaba, como si yo tuviera la más mínima duda sobre ello. "Enséñame", le he implorado. "Yo ya no puedo" me ha contestado apuntándose a la cabeza, indicandome que ya está senil para esos menesteres.

2. Despues de jugar un rato con mi perro, pongo el OK Computer de Radiohead,

me conecto y me encuentro con mi amigo V. Un chico francés que conocí en 2005 en México. Tras un año de amistad, un día en una fiesta en su casa de Coyoacán, apenas unos días antes de nuestra marcha de ese mágico país, sorprendentemente me abraza y me eleva un palmo del suelo y me susurra: tu siempre me has gustado. Obviamente a mí él también. Así es la vida que él, por aquel entonces, estaba saliendo con una mexicana y yo con un mexicano. Así es la vida que justo ayer, cuando estaba con mi amiga O. le conté esta anecdota. Así es la vida que hoy, cuando han pasado dos años desde aquella última vez que nos vimos – y hablamos– se conecta, desde Irán y cuando le iba a decir que en septiembre se viniera a Madrid, me dice que en septiembre pensaba ir a Madrid a ver a un amigo.

3. Después de cenar un increible bonito con tomate que con el mayor amor del mundo ha preparado mi querida ama, me he dispues a ver Baraka, de Ron Fricke, que me ha dejado mi amiga I. Aunque no tiene diálogos –lo que puede parecer un incoveniente, por llamarlo de alguna manera– ha sido la película más impactante que he visto en mucho tiempo. Me ha hecho llorar y me ha revuelto el estómago. Pero sobre todo, me he hecho pensar... y mucho.

4. Y Escribir este post en el balcón, bajo las estrellas.

El dia después –sintiendo otra vez esa sensacion–

SUÉLTATE la melena y ponte a BAILAR. Es lo que te APETECE. LLORA y expresa lo que llevas dentro, que te pudre; llora, como asintiendo, como reconociendo que estas escuchando letras en las que te reconoces, en las que reconoces su dolor como el suyo. CANTA, hasta que te quedes sin voz. Que toda tu alma salga en cada grito que metes. No tengas ESPERANZA; sabes cuales son tus límites. Tienes suerte para ciertas cosas –cada vez menos, es verdad- pero no para el AMOR –tu haces daño, ellos te dañan-.

SIENTE, PIENSA ¿qué quieres hacer en tu vida? ¿qué es lo que más desearías hacer?
Haz caso a tu INTUICIÓN. Sabes cuando sí y cuando no. Pero síguela. Ayer te tenías que ir. Querías llorar porque sabías que te tenias que ir, pero te querías quedar y te quedaste –cómo te quedaste-.


EXPULSA. ¿Vienes conmigo a la playa a emborracharte –de felicidad-?
No dejes de hacer nada que sientas. SIENTE. EXPRESA. TRANSMITE. No dejes que las paredes se hagan más fuertes que tú. No dejes que las cuerdas te aprieten. Busca tu lugar. Sé feliz. No pares hasta encontrar la felicidad.
¿Qué echas de menos? ¿qué quieres hacer? Acéptate. Pon sentimiento en todo lo que hagas.

Vidorra con onda

El lunes dije que empezaba a aburrirme. Es mentira. Básicamente me estoy dando a la vidorra. Mañanas relajadas y tardes de playita cuando le apetece a Don Lorenzo.



He recuperado pasatiempos de mi niñez, como hacer pulsera con hilos de plástico. Y no, no se me había olvidado.

Y he leido. A saber:

Un mundo para Julius, de Bryce Echenique.
Sostiene Pereira, de Antonio Tabucchi.
Sin Sangre, de Alessandro Baricco.
Y ahora estoy devorando Conversaciones con Don Juan, de Carlos Castaneda –para quitarme la morriña mexicana–.



¿Mañana? A lo mejor otra vez playa, aunque ir a ver la exposición Summer de Julian Schnabel no es mala opción. Lo que sí se es que por la noche me iré de fiesta, a las de algún pueblo de por aquí. Un pueblo donde sólo haya una plaza y una berbena. Como diría mi amiga M. si viviera aquí "Eso sí que tiene toda la onda".
;)

No nos menospreciemos

La realidad es que llevo un tiempo –que cada día se alarga más y más– sumida en la indiferencia. Ha llegado un momento en mi vida en el que básicamente todo me da igual. Obviamente, tengo días en los que esta sensación parece que mengua; pero en general es así.

No se trata de conformismo. No me conformo con lo que tengo. Quiero dar otro giro a mi trabajo. Quiero cambiar cosas de mi rutina diaria. Quiero enfocar mi vida desde otro punto de vista. Tengo cosas en la mente, no estoy parada. Pero la indiferencia puede con todas esas ganas la mayor parte de las veces.

Tanto es así que, por ejemplo, a mi padre le diagnosticaron una enfermedad grave y yo no pude soltar una sola lágrima hasta pasados quince días desde que lo supe. Esto es más grave de lo que parece, porque soy de naturaleza llorona.

Tanto es así que, por ejemplo, mi abuelo, que antes era una persona sonriente y que siempre tenía unas palabras alegres para todo el mundo, se está muriendo de pena y yo me siento de incapaz de cambiar la situación. No es que me sea indiferente en este caso, pero me cuesta sacarle una sonrisa. Mi abuelo se muere de pena y soy incapaz de soltar una sola lágrima –recordad que soy de naturaleza llorona–.

Son sólo un par de ejemplos de muchos más que podría dar, como que he vuelto a mi tierra de vacaciones y llevo menos de una semana aquí y ya me empiezo a aburrir. Esto para mí antes era inconcebible. Y me resigno a acostumbrarme a ello.

Por suerte, mi amigo M. me ha hecho recuperar la alegría y la sonrisa que me caracterizan. Y de manera sencilla. Mientras manteniamos una conversacion escrita –nos separan demasiados kilómetros– nos hemos visto recreando una posible situación. Y eso me ha devuelto la sonrisa perdida.

Y luego, me ha dicho: me voy a dar una buelta en bici y a escuchar Facto de la Fé. Ah! Así que te lo pasaron, le he contestado. Claro, desde Argentina. ¿Has visto el último vídeo, el de 'La Fuerza'?

Y entonces he llorado:

Sumergiendome en tinta de calamar

Estoy sumergiéndome en tinta de calamar. No sé si sólo me cubre los tobillos, o ha llegado ya hasta las rodillas o la cintura. Sé que estoy a tiempo de retroceder, pero es como si el cefalópodo me hubiese sujetado con uno de sus tentáculos con todas sus fuerzas y no estuviese dispuesto a soltarme nunca. Ahora mismo soy su presa. Soy consciente de que no está todo perdido, pero me cuesta decidir si me dejo sumergir para siempre en la oscuridad o empiezo a correr contra marea para salir de aquí definitivamente y que esto se convierta en una anécdota más.

No me he cansado de decir que no me gusta el cariz que está tomando esto. Veo pasar a mi lado a los demás; y yo sigo peleándome con el calamar. Si me voy con él; o lo dejo para siempre. Me cuesta decidirme. ¡Es tan simple e indoloro lo que me ofrece él!

¡Que suceda todo tan rodado como esta noche! Cuando una acción tenía sentido detrás de la anterior…

Está claro que tengo que hacer algo, pero realmente no sé qué. No sé donde están las respuestas y no me quiero quedar mirando a los ojos al calamar hasta que sea demasiado tarde. Pero me he retorcido tanto hasta ahora que apenas tengo fuerza para deshacerme de él.
Empieza a subir la marea…

Ez zen gehiago txoria izango

Estaba tumbada en medio del desierto. La arena la quemaba; el sol la quemaba y volvía el paisaje blanco. Con cada soplo de aire hirviendo ella se camuflaba más en la arena. Estaba concentrada en que la tierra árida y estéril se integrase con ella; que sacara toda la vida de dentro, para desaparecer con el siguiente vendaval.

Había dejado de sentirse persona hacía mucho tiempo. Ya no era más que un diminuto autómata oxidado por las lágrimas que todavía, a veces, podía expulsar. No era más que un conjunto de piezas de hojalata; ni siquiera de hierro. Y se oxidaba; y se oxidaba.

Había perdido toda esa pequeña esperanza que le unía a la vida. A su gente. Cada vez se sentía más aislada del mundo que veían y vivían los demás. "La vida son minutitos de felicidad" le repetían como una letanía. Y esas palabras retumbaban en su interior, causándole heridas incurables (que ningún cirujano sería capaz de cerrar).

Cada día le costaba más levantarse de la cama. No era capaz de seguir el ritmo de su amigo al que todo le parecía muy "heavy"; de su amiga con la que cada vez perdía más el contacto; de su padre, el que había luchado toda su vida para tener lo que tenía, trabajando de sol a sol en un algo que no le llenaba y así tener todo lo que ahora tiene; de su tío, tan integrado con la naturaleza y tan jodido por la naturaleza a la vez; de todos aquellos a los que hacía mucho que no veía y se habían entregado a la fiesta. Ya ni siquiera sabía ponerse en lugar de los demás. Cada día le irritaba más su entorno.

Veía como su vida se consumía, como cada vez se hacía más pequeñita, más invisible mientras los demás se hacían más grandes y se inflaban. Ya no se sentía capaz de seguir el ritmo del mundo. Porque se estaba dando cuenta de que el mundo no era como ella pensaba que era, y eso le causaba tal dolor, era tan inmenso el dolor que ella sentía, que la estaba matando. Lentamente y con sufrimiento.

Ni siquiera la melodía de la flauta dulce que sonaba a lo lejos, en el silencio, le hacía esbozar la sonrisa que en otra época, no tan lejana, le hubiera provocado. Simplemente era feliz viendo como los niños, seres inocentes, jugaban a su alrededor. A lo mejor el problema era que ella nunca creció. Y que no quería crecer. Ya no creía en nada. Y le gustaría ser inconsciente. Felizmente inconsciente.

Por eso, un buen día, decidió escapar al desierto. Lo decidió cuando reconoció la melodía de una vieja canción en euskera, de Mikel Laboa, que decía: "Si le hubiera cortado las alas, sería mío. Pero así, nunca más sería un pájaro".


El mundo le cortaba las alas. Por eso se fue al desierto, a mimetizarse en aquel páramo árido y estéril. Y desaparecer.